boberrulit

- физическая тоска по рому.
- ломка по духу революции.

вот, кажется, и все, что останется во мне от Кубы. 
остальное сложено в коробку. воспоминания - они гораздо компактнее, чем хотелось бы...

P.S. все это время в другом полушарии я предвкушала создание волшебного поста, придумывала, как и что напишу, какие фотографии выложу... сейчас понимаю, что это абсурдная идея. я никогда не смогу описать это так, чтобы понравилсь самой, чтобы получилось по-настоящему, чтобы ничего важного не забыть. я теперь могу лишь выдавливать впечатления скудными дозами - хочу сохранить в себе на годы, хочу оставить этот другой мир нетронутым, нерасплесканным. уж, простите.

P.P.S. это мой мир. я знала это и до трипа, просто хотела убедиться. да. теперь точно.



upd: и не вздумайте полагать, что я пролежала 2 недели на пляже и теперь рассуждаю о чужой стране, судя по крутому отелю "all inclusive". о, нет...
я проехала ВСЮ Кубу, прошла пешком, 15 городов, деревни, сотни лиц, тысячи домов, школы, больницы, храмы, отели (не без них), такси, попутки, крепости, маяки, рестораны и домашняя кухня, велосипеды и лошади, прогулочные катера, рыбацкие лодки, горы, тростниковые плантации, дискотеки, пещеры, крестьяне, художники, молодежь и попрошайки, реки, тропические леса, дикие пляжи, Каррибское море и Атлантика - поверьте, я видела достаточно.

"Контекст"
Герасичев снова открывает нам глаза. теперь и по тв.
ни одного другого человека мне не хотелось так поколотить, как его... ни одного другого человека, я не уважаю больше него.
он одним движением расковыривает то, что ты всю жизнь заживляешь, замазываешь, лечишь всячески, забываешь, закапываешь, хоронишь, чтобы:

а) вытащить это на всеобщее обозрение
б) показать это тебе самому
в) когда ты усердно будешь отворачиваться, чтобы не смотреть, метко сыпать соль, чтобы ты хотя бы почувствовал

дальше ты ревешь от боли. стонешь, бьешься в мысленных конвульсиях.
а он не жалеет.
он ничего не говорит.
вообще ничего.

и тогда ты понимаешь, что ты в полной жопе. да-да. потом на твоем лице появляется улыбка. и это не нервное.
это дорогого стоит - признаться себе, что ты в жопе. Честно так, уверенно.
Я В ЖОПЕ. Дааааа! эгегеййй!
вооот. именно когда ты сказал это себе, а не людям вокруг с целью добиться жалости, доминирования, покровительства, защиты, безответственности... - ты берешь свое то самое место, где ты оказался, и тащищь его за рамки своей системы. потому что, как оказывается на момент прозрения, все, что тебе для этого нужно, у тебя УЖЕ ЕСТЬ. и всегда было.

а роль Герасичева в этом процессе всего-то и заключалась в том, чтобы сыпать соль.
а иначе ты бы слушать и смотреть не стал. ты же никого не слушаешь. особенно себя. потому что все усилия, всю твою гребаную жизнь потратил на то, чтобы заживить, замазать, закопать, забыть и похоронить...- и просто не можешь себе позволить мысль, что к настоящему моменту своей жизни проебал столько времени, находясь в элитном аквариуме с персонально искаженным стеклом.

и оказывается, что вовсе не такой он черствый урод, этот Герасичев.
оказывается, что вообще все не так, как ты до этого думал.

если же вам интересно, что за "метафоричный бред" я описываю, то обращайтесь к первоисточнику:
( о чем собственно шла речь? )

если верить одной теории, то я типичный носитель популярного диагноза "максимализм"
со всеми характерными чертами, симптомами и амбициями

если верить другой теории, моей, я счастливый человек, который ставит перед собой цели, добивается их, делает невозможное, иногда стремится к еще более невозможному, не довольствуется половинчатым, требователен к себе, в меру оптимистичен (ключевое слово - в меру), идет по своему внутреннему компасу, а не по чужим ориентирам (как минимум старается, чтобы так было), этим и живет.

теперь, знатоки, внимание, вопрос: ну и где истина?

П.С. и кстати. объясните мне уже наконец, что если я даже и максималист... что в этом такого "ах! о, боже!", что другие люди говорят об этом с ностальгией, но лишь шепотом, с выражением вселенской мудрости и снисходительности на лице и поджав губы?

стало быть, чувство вины.
наконец я нашла в себе тот предательский рычаг, которым давно все пользуются, а я недоумеваю "что это во мне сработало?". Действительно, что?
а все оказалось примитивно до жути. вызвав у меня чувство вины, любой мало-мальски значимый мне человек запускает необратимый механизм моих угрызений совести. А она у меня капризная и беспощадная. добавьте сюда мою привычку накручивать себя и стремление к безграничной ответственности за все живое и неживое и вы получите универсальное оружие в любой игре.

и это печально.

13.
тринадцать часов.
тринадцать часов в самолете.

я свихнусь

upd:
только что
- Андрюш, а почему если яблоки зеленые, то вот это ты черным закрасил?
- а оно сгнило...
0_о

я скучаю по машке, машкиным собакам, которые были в-е-з-д-е, Дерри и Бонечке, вину с клубничкой, перетертой в блендере на новый год, по монино, по бесцельно прожитым дням, неделям и месяцам зависания на ее съемной квартире, куда все по очереди уходили из дома, десяткам фильмов по ночам, домашнему Наполеону, ее отчиму Васе, разгуливающему по дому в лосинах и фанатеющему от House M.D, дурацким детским проблемам из-за мальчиков, дартцу с их фотографиями, аквариуму с подсветкой, который мешал спать, гамаку из Икеа и продуваемым сквозящим окнам.

это было круто, да.
а сейчас что?..

так они росли, упорядочивая хаос, и мир пустел (с)

я верю в совпадения, когда мне это выгодно.

P.S. Заплахова пригласила меня выпить с ней шампанского. в школе. завтра. и сказала, что я подарок небес.
ну не фига ж себе тетка

и ни то, чтобы никак, и ни то, что как бы.
ты выходишь из лифта и бросаешься в магму
улиц, чужих слов, своих претензий и вопросов
риторических, колючих. ты оброс
потом постригся, потом все кажется круговым
дежавюшным, нереальным или слишком реальным
наоборот, назло. ты думаешь, что значишь
а потом оказываешься рандомным телом, не иначе,
лежащем поперек чьей-то жизни, мешающим
иногда популирующим, иногда скорбящим
но неизбежно что-то говорящим
всему тому, что готово слушать и кашлять
от твоих сарказмов, и язв. а дашь б**ть
себе что-то вроде передышки -
то немеет шея, леденеют лодыжки
перестают узнавать в трубке твои мальчишки
и ты не то чтобы игрушка, но явно не девушка
ты меньше чужих проекций, но больше игольного ушка
ты не мать и не враг, не сестра-чья-то там подружка
а скорее булгаковская аннушка
коэльевская шлюшка
особенно когда оказываешься рандомным телом
лежащим поперек... или вдоль, выходящим за пределы
условностей, граней понимания, вообще любых граней
и не вписываешься в трио suki-vodka-money.

а еще вчера посмотрела "пикап: съем без правил". пожалуй, одно из наиприличнейших русских развлекательных муви. по крайней мере, с добротным юмором и очень уж правильно выстроенным сюжетом, просчитываемым заранее - да, но все равно оставляющим волшебное послевкусие честности (наконец!) и почти лишенное пафоса. ключевое слово - почти. в любом случае, Михалкова здесь нет. и на том спасибо.

Мои зазнобы меняют стрижки, гуляют на мальчишниках, строят из себя бог знает что, играют в покер и дружат между собой. 

но главное, что они продолжают вызывать во мне слезы умиления, материнские чувства и улыбку)

( can't read my can't read my oh you can't read my poker face )

Undisclosed Desires

MUSE | Музыкальные клипы на MySpace

Ну вдруг кто-то еще не видел. Я лично считаю, что по сравнению с предыдущими этот очень даже ничего...

У моего друга бывшего парня знакомого хорошего сегодня день 17летия. как-то так.

( мои мысли по этому поводу )

Вот мне интересно.
Можете ли вы вспомнить, какая у вас в детстве была мечта?
я не про ролики, новый радиоуправляемый самолет или набор LEGO. я как всегда о чем-то более возвышенном и, да-да, глобальном. Может быть вы хотели кем-то стать этаким или обладать нечеловеческими способностями? Каким вы хотели быть взрослым?

Лично я не фига не могу вспомнить. и это действительно грустно... разве только... года в 4 я каждый день залезала на диван, брала в руки большую желтую пластиковую лопату и, отчаянно изображая игру на гитаре, исполняла песню из мультика про бременских музыкантов. что-то там "весь мир у нас в руках, мы звезды континентов". надо сказать, это было довольно фееричное шоу, судя по домашним видеозаписям...

так что там у вас в детстве было с фантазией и планами на безоблачное будущее, ммм?

Не бери в голову.

Вы нынешнем году только реальные люди, свои интересы и взвешенные решения.
ну и черт с ним, что так я буду похожа на кактус.
ну и что...

Первый раз в жизни 31 декабря я спокойна, как слон. Не бегаю с обезумевшим лицом по квартире и городу, доделывая все, что надо успеть сделать до нулей. Все. Сессия сдана, подарки готовы, меню продумано и вообще все идет хорошо. Даже выспаться удалось за последние два дня. бесценно!
29 было весело. У меня было три миссии: сдать экзамен по китайскому, подобрать самого классного белого кролика и купить тестер-мультиметр. Справилась. Тестер - это отец пожелал (хорошо, что хоть не подснежники...), а так как у меня уже есть опыт покупки непонятных мне строительно-ремонтных приборов в чисто-мужских магазинах, то проблем почти не было. Кролик - это Юле. Ну хочет ребенок зверушку, так why бы и not. Тузя-уши-ножнижы временно живет в горшке от пальмы и отбивает лапами чечетку. Сегодня вручу. А с китайским все вообще отлично. Если не считать, что я заснула на экзамене, пока готовилась отвечать... но это неудивительно, тем более рассказала все нормально.

Что касается 2009 года. "Этьош пьиестьец!" как говорит мой итальянский друг. Действительно. Но все закончилось и ладно. Отдельное спасибо людям, которые давали мне сил выживать и были рядом. Миля, Юла, Элис, Любца - вам, особенно. Вере Полозковой и Тане Зыкиной мое восхищение и thnx за правильные мысли в нужные моменты. Всем моим Пинки, для которых я Брейн - мої вiтання. Хай вам щастить.

когда оказывается что все во что так верилось не более чем чушь
и кто-то впопыхах наотмашь скажет- саш,
поправь, размазалась же тушь -
то кажется что ничего уже не скроешь
и себя не убережешь,
и воешь, рвешь, грызешь, не спишь и трубку не берешь.
и думаешь, какого... что ж...
 
когда отказываешься мириться с недостаточным, непрочным
и знаешь, чего хочешь точно
тебя записывают в клуб порочных
и тут же исключают из порядочных
так ты, подруга, из состава основных переходишь в стан добавочных
а потом и вовсе полуночных
и на утро от тебя ничего не останется кроме пары фото в чужих мобильных
 
Когда стираешься из чьей-то памяти, не успев там вещи разложить,
и все, что ему надо сделать, это кровать после тебя заправить,
осмотреться, отдышаться, новые просторы кем-то еще обжить,
а тебя подальше отправить
за то, что пытаешься понять и по полочкам разложить
то, чем, казалось, оба должны были дорожить,
То твоя размазанная тушь это пожалуй все, что ты еще в состоянии исправить